我離開家，去了美國淨學了些沒用的東西
2021年5月16日，帶著好似沒什麽特別的心情，我就這麽畢業了。2015年1月1日，是我離開家的日子。離開家的前一個月，我每天都沈浸在無盡的後悔以及恐懼中，想著 “我爲什麽要離開家呢？爲什麽給自己找這麽多麻煩呢？”
但好在，我是個喜歡“拖延”的人。這種拖延，除了會應用在學習方面，還經常被用在拖延情緒上。在整整後悔不安了一個月後，我還是踏上了那一條“不歸路”。
在機場，我不想顯的自己不舍，于是在跟父母擁抱了一下之後就立馬轉身進海關了，頭也不回地。
在去了美國留學後，每一年回國見到老同學，總有人說我改變很大。我自己是沒有感覺的，畢竟每天都跟自己呆在一起。但被別人這樣說後，就開始思考自己以前和現在到底是怎麽不同。
思考到現在，再結合我身邊最親近的人給我的反饋，我認爲，最大的改變應該就是如果我沒有來美國，我應該是找不到自己一生想要做的事情的。可能連想都想不明白。
那麽，這篇文章，想獻給剛畢業的自己、與我有相似經曆或者即將踏出那一步的你：祝大家都能活得所愛，活得所獲，活得所值。
目錄：
- 開學:交不到朋友=我有問題?
- 哈佛夏校:一個有收獲的冤枉錢
- 高中生涯:挑簡單的課=高GPA=上好大學=目的達成？
- 住家:與三個美國家庭的愛恨情仇
- 申請大學:中介還不如我自己
- 大學生涯:各種打臉旅程的開始
- 最後:夢想≠欲望！
壹-高中開學
剛到俄亥俄的那一周，因爲從早上起床到晚上睡覺前所有周圍的聲音都變成了語速極快的英語，我一開始每天都處在驚慌失措的狀態。我雖然在國內英語學的還算可以，但那都是紙上談兵。跟本地人比起來，我的口語以及聽力是完全不行的。
所以不管是剛見到住家，還是剛開學見到新同學的時候，我都極其的安靜。
我的高中是當地很小的一個私立學校，整個學校從幼兒園到高中加起來才兩百人。所以我的同學們本身都處于已經互相認識的階段。而美國不像中國，比起班級概念，更多的是年級概念。我在曆史課上見到的同學和數學課上的同學很多時候都是不一樣的。
而我這個人長得又比較凶，平常不說話的時候很難讓人接近。于是，我成功做到了開學後完全不認識不熟悉任何美國同學… 幸好那時我有個在國內的朋友也在那個高中，所以我也不能說完全沒朋友。
但我自己心裏清楚，我到美國後沒有成功主動有過一個朋友。在那以後的很長一段時間，我都非常傷心。覺得就是因爲自己的問題所以交不到任何朋友的；覺得可能我就是不適合和美國人做朋友；之所以傷心是因爲覺得自己太弱了，做的不夠好，又有些無助。
貳-哈佛夏校
就這樣糾結了一個學期後，由于我媽想讓我上夏校，我就報名了（也是中介讓我報名哈佛的）。其實我那段時間很恐懼回美國，因爲我覺得自己交不到朋友，而在新的環境我也沒有了以前的朋友，于是在即將去夏校的前一周，我又開始了之前無限不安以及後悔的心情…
現在想想，我覺得夏校實在太貴了，不值得那個價錢（對于給我付錢的我媽來說）。但對于我自己，這是個讓我解開交朋友心結的經曆。
我當時住的宿舍加上我一共是六個學生。都是來自全世界各地的。當時我一進房間的時候，就有個美國女生跟我打招呼問我是哪裏人。在我說了我是中國人之後，她表示了極大的興趣因爲她特別喜歡中國文化（這實在是太少見了），于是我們就一起去吃飯了。
在吃飯的過程中，她向我詢問了五花八門的關于中國的事情。在這個過程中，我們成爲了很好的朋友。在夏校的七周裏，經常會出去一起玩。之後，她還來了一次中國！于是我帶她在中國又玩了一圈。
爲什麽說我因爲這段經曆打開了心結呢？因爲我意識到，在夏校剛開始的時候，大家互相都不認識，就都有交朋友的需求。這個時候，如果有兩個人有相似的愛好就很容易成爲朋友，不管你是來自哪裏。
但在我的高中，首先大部分美國人對于東方文化是不感興趣的，而當時有個西班牙的留學生在一來的時候就被我們學校的美國人像我上述的那位朋友一樣問了很多關于西班牙的事情。
並且大部分的美國學生已經都有自己的朋友圈了。對于TA們來說，多一個人少一個人是無所謂的。于是我明白了不是說我這個人本身有什麽問題，而是我沒有主動嘗試加入到TA們的圈子裏去。
後來我問了問自己，我是想隨緣呢 還是主動出擊呢？後來我意識到自己其實不缺好朋友，對于我來說多一個少一個好朋友也是無所謂的。因爲當時我最好的朋友和表姐都在美國。于是從此以後我決定，交朋友什麽的就隨緣吧，反正我也不是帶著什麽目的跟別人交朋友的。
參-高中生涯
我不是一个经常后悔的人。因为我认为活在当下是很重要的，所以我做的决定我都认为是“对”的。但在上了大学之后，我对于高中时期有一件后悔的事情，就是我那个时候没有好好学习。
我说的好好学习，不是指分数不高，我的分数还是高的。我说的，是指我那个时候为了简单，就选了课程很简单的老师的课，觉得自己瞒天过海很了不起。但是上了大学之后，我后悔自己当初没有多积累一些东西。
所以，每次在给任何学妹学弟上课建议的时候，我都会说不要投机取巧。知识是一步一步积累的，在有人一步一步教你的时候好好学，以后就不用自己吭呲吭呲的去补了。当然，如果你是一个想靠着别人帮你学习的人，那当我什么都没说，人生观不同没法聊～
说完了后悔的事情，再说说我对自己满意的事情吧。对于我来说，刚开始在美国上学的时候，最难的课是历史课。因为我原本就对历史不是很感兴趣，而历史不像数学不是全球通用的。我上的第一节历史课，是世界历史。
我记得特别清楚，我上第一堂课的时候，老师讲的是古希腊，我看看打印出来的PPT，听听老师飞速的话语，再看看那张纸，整节课我都是在懵逼的状态下度过的。下课了之后我想完蛋了，我仿佛已经看到了不及格在向我招手了…
顺便说一下，这节课是有课本的，课本大概也就8cm厚吧；上面的字也就是芝麻大小吧。
在我崩潰之前，我勇敢的去找了曆史老師，他跟我說他理解我肯定會有很多問題需要問他，所以他說我不上課的時候你可以來我教室問我問題（我的高中老師自己的辦公室就在自己上課的教室裏）。
于是我非常不要臉的問他：“那請問只要你不上課我能不能一直在你的教室寫作業呢？” 他跟我開玩笑說“如果我覺得你煩了我可能會把你踢出去，但現在來說還闊以。”
在剛開學的那段時間，我真的是每天都會去煩他，問了各種各樣的問題。他是一個會一邊嫌你煩一遍好好回答問題的人，我真的一直都很感謝他。
所以，想對有問題但不敢問老師的同學們說，千萬不要害怕找老師。之前我有個教授說過 “我們其實都是爲你們服務的，所以有問題就來找我。” 尤其高中的老師真的都很友善也很願意幫你。
最重要的是，你要是不把自己的難處告訴別人，別人可能是很難想象到的，畢竟TA們都不是外國人，不知道自己有哪裏教的不夠清楚。所以學生去找老師問問題，老師也能更清楚自己有哪裏是需要講細一點。
我在高中學到的最後一點，就是對于成績的執著。其實我一直認爲自己跟其他人（其他中國學生）比起來已經不算是在乎成績的了。但有一次我去找環境科學的老師問問題的時候，因爲我跟他很熟了，他就問我 “爲什麽中國的學生都這麽在乎成績呢？” 那一瞬間把我問住了，我沒想過這個問題-爲什麽。
這在我看來就是日常，是正常發生的事情，從沒想過爲什麽。這就像之前我住家曾經問過我“爲什麽會有人想要在SAT考試作弊？” 我當時想了想，後來覺得其實這些人作弊也是沒有原因的。真的會思考原因的人TA是不會作弊的。從那以後，我對待學習和成績的看法在潛移默化中被改變了。尤其上了大學之後，這也是爲什麽我的打臉旅程開始了…
肆-住家
我覺得，除了人生夢想之外，我在美國最大的痛苦經曆以及成長就是來源于我于第一任住家的矛盾。
之前說過，我一開始非常的害羞，所以我並沒有跟住家每天有很多的溝通。並且我在中國養成的習慣是，吃完飯就回房間呆著寫作業了。沒有人會期望我出房間跟TA們說說話或者看球賽。
而很多美國人的家庭是認爲吃晚飯是大家一天奔波後互相聊天的機會。但不僅如此，他們也會覺得晚上在客廳裏一起呆著代表你願意和TA們相處。
作爲一名 “驕傲的”獨生子女，我哪裏懂得這些道理？我那時候每天的狀態就是吃晚飯時不怎麽說話，吃完飯就回房間一直待到要洗澡，然後就洗澡睡覺了。我從來沒想過什麽叫做建立以及維護關系。
當然，這並不是說我對朋友是不尊重的，只是這是第一次我在除了自己本來的家以外有了另外一個家，而我以爲家裏就是想幹什麽就幹什麽。但我沒有意識到全世界能這麽幹的就只有自己原本的家裏。與任何其他人都是要維護關系的。
加上與住家有平時的一些各種各樣生活上的小摩擦，在高三下學期的時候，我們的關系降到了冰點。我會因爲我住家媽媽在而不出去吃飯。那段時間，我完全不想學習。每天回家了就看視頻，自己都不知道爲什麽要看視頻，但每天就是這樣無意義的重複。
直到了三月份的春假，我和表姐去紐約玩了五天。其實我們沒做什麽特別的事情，就是一般的吃喝玩樂加聊天。總之，那幾天見到了她就像是給我的生活重新填上了色彩一般。
在我回俄亥俄之後，我突然意識到了爲什麽自己之前那麽頹。因爲跟住家的關系太僵了，而我又每天都住在這樣的環境裏，不知不覺的影響了我做很多其他事情的動力。
于是我要求換住家了，之後的兩個住家，我都跟TA們保持了很好的關系。最後一個住家在見到我之前聽學校說我是個完全不說話的人（來源于我第一任住家），後來我住家媽媽說我覺得你跟學校描述給我的那個人完全就不是同一個人啊。但是原因只有我自己知道哈哈。
伍-申請大學
關于申請這一塊，我想說，如果是已經在美國上正常高中的話，真的沒必要找中介。我們學校自己是有申請大學的advisor的，到了最後一年，會有很多專門給我們開的課，確保我們有在好好申請。有什麽問題都可以去問他。
我當時是因爲我媽所以被迫找了中介。但是我想自己的事情自己弄。所以後面變成什麽狀況呢？就是每次中介問我“你這個那個弄過了沒？” 我的回答都是 “嗯我已經弄好了。” 其實這個過程也不複雜，找中介了還要溝通來溝通去我覺得是自找麻煩。
比起找中介，我覺得更重要的是要去參觀學校。如果把找中介的錢省下來，多去參觀參觀學校找到自己想去的那個地方，難道不是更劃算的嗎？畢竟中介再怎麽介紹包裝你，也不抵你自己去到那個地方，有了想上某個大學的衝動之後，努力去申請來的動力要大。
陸-大學生涯
終于講到了改變最大的時期了。我現在每次回顧高中時期，就覺得自己那時候年輕不懂事。不過這樣也挺好，至少說明我還是在進步的是吧？
我高中的時候認爲，我最不理解爲什麽會有人要去學哲學這種東西了！又難讀，又沒有用，就是一直在做腦力活動沒爲社會做任何貢獻嘛！結果，我已經正式以哲學專業從大學畢業了…
發生這個轉變的主要原因是因爲我的大學強制要求所有人都要上哲學和倫理道德（Ethics）的課。一開始呢，上第一節哲學課的時候，由于我的教授講的不是人話，于是我並沒有改變對哲學的看法。
但是，在大二的時候，我有幸選到了一個很好的教授的倫理道德的課。因爲教授講的很好，我開始對這節課有了更多的興趣，以至于到後來每天跟我表姐討論的東西都是跟那節課有關的。
後來，在我做轉學申請的時候，我跟我表姐描述了一個下午我喜歡的事情之後，她問我 “你喜歡的不就是哲學課在講的東西麽？”
我愣了愣，回去仔細思考了一下，很多時候我發現人呢，都是當局者迷的 ，但在你身邊很親密的人會更了解你。
于是，在大三上學期的時候，我決定自己要去學哲學了。但我想說的是，我到現在仍然不覺得哲學簡單，我經常邊讀一個東西邊罵作者寫的不是人話。我也不認爲哲學是實用的，我認爲它是基礎，需要和別的東西合在一起才能發揮自己最大的優勢。我也不認爲哲學是真理，因爲只要是人創造的東西就有缺陷，更不用說某些哲學家自以爲是的理論了。
但我覺得，學哲學，至少對于我來說，是很重要的。這句話有幾重意義。
第一，我在中國的時候，從來沒覺得自己是一個可以/喜歡閱讀與寫作的人。從小我就被說我的寫作不好，所以我一直以爲自己不能也不擅長這兩樣東西。學哲學，對于我自己來說，是打破我對自己偏見的第一道關卡。現在的我敢寫作，並且想把學習知識與寫作作爲自己一生要做的事情，有很大一部分原因是哲學給我的力量。
第二，在來了美國之後，我的三觀有遭受過數不清的毀滅崩塌以及重建。主要是因爲我親自感受到了另一種文化所産生的生活方式以及思考方式。我不是說美國的就是好東西，但作爲有幸體驗過兩種不同文化的人，我有機會能夠按照我自己的喜好來添加或去掉對于不同事物的看法，從而選擇對自己最適合的生活方式。而學習哲學讓我對自己的思考方式有了更加嚴苛的檢驗，我很喜歡這種要花一輩子去學習進步的感覺。
最後，我想說一下關于夢想的事情。前幾天看到一個視頻采訪了在大城市付不同房租的人們。其中有一位說什麽自己年輕的時候以爲能大有作爲/改變世界/（賺很多錢），結果後面發現想多了還是安安靜靜的做個騰訊的碼農吧。
我聽了他說的話，總覺得有哪裏不太對勁。不對勁的地方有幾點。首先，這個人並不是沒有錢，他之所以認爲自己沒有錢是因爲之前炒股失敗了丟了很多錢。但這像他說的是投機取巧的結果，不是有夢想的結果。
其次，難道有夢想就意味著賺多少錢嗎？我覺得這不是夢想，是單單純純的欲望。如果馬斯克說我的夢想是賺很多錢買很大的房子而不是要把人類送去火星，那還會有現在的SpaceX嗎？而我真的聽過很多人說什麽年輕時不懂事想著搞錢+以爲自己有一番作爲，後面發現太天真了就安安穩穩地去上班了。
這是什麽理論？能不能不要把癡心妄想和夢想聯系在一起呢？當你發現自己有投機取巧的行爲後，你也應該是學習如何踏踏實實，一步一步地去完成自己的夢想，而不是直接放棄然後再給自己找個理由說唉是自己太年輕了。
我之所以生氣，是因爲我認爲這些人，自己沒有理清楚出錯的邏輯在哪，還給年輕人設立了很不好的榜樣。我認爲，這個世界肯定是不完美的，因爲不完美，才給了我們活下去改變的“欲望”，如果連這種想法都沒有，只想按照前面的人一樣活著，那就是行屍走肉。
我不認爲自己能像超人一樣改變世界，但這並不代表我覺得自己在做的事情就沒有意義。我不想強加改變任何人的想法，覺得我說的有道理或者被我鼓舞的人自然能看明白。過程，是和結果一樣重要的。
最後的最後，我想澄清一下，我這裏舉的都是中國的例子，是因爲我就是個中國人。我不能仗著自己是中國人就去評價任何一個其他的國家。當然，我這裏也不是在說全部中國人都是這樣。我只能以我看到的方面來說事情。我不認爲世界上有哪個國家是最好的，說實話我覺得都好不到哪裏去，但是每個國家都有讓人值得學習的地方，這就是文化的交流。希望我的這篇文章能引起大家的一點點對自己的啓發。也祝我自己以及所有畢業生畢業快樂！
我們都辛苦了！
你們不用僅僅因爲這是一直存在的，
就選擇接受世界現在的樣子。
事實上，
你也不能這麽做。
